..::Актобе ЧАТ::..

Актюбинский форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Актюбинский форум » Интересы » Раздел анекдотов!!!


Раздел анекдотов!!!

Сообщений 31 страница 60 из 88

31

Афоризмы:
Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов
то же самое.
***
Девушки думают, что нам от них нужно только это! но они не знают, что
только это они и могут дать!
***
Не надо обгонять свое время, иначе вы придете к финишу раньше него.
***
Все хорошо до тех пор, пока не начнешь уточнять - насколько хорошо.
***
Когда микробы глядят в свой телескоп, он с другой стороны называется
микроскопом.
***
Вы замечали как добро побеждает зло, убивая, разбрызгивая кровь, сея
трупы врагов по всему пути своего следования?

***

Не дышите слишком глубоко, а то на всех не хватит!
***
Жизнь - это как поездка на американских горках: сначала долгий и
томительный подъем в гору, потом короткий, но стремительный полет без
тормозов, от которого захватывает дух и хочется передышки. Затем череда
встрясок и переворотов и, наконец, наступает время тихого скольжения по
прямой по направлению к выходу. А когда новые люди рвутся занять твое
прежнее место, недоумеваешь, как быстро все пролетело...
***
У нас на кресло претендует не весь чиновник, а только его зад.
***
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
***
Раскрывать вранье президентов и министров неудобно. Удобнее сделать из
него государственную тайну.
***

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют
***
Девушка как мелодия на телефон. Услышал, понравилась, скачал, поставил
на звонок через неделю надоела только потому что ее постоянно слышишь, а
если мелодию поставить на будильник потом ее просто не выносишь, а
сменить, руки не доходят.

32

kinG
kinG
kinG
kinGгде откопал ты это все?????

33

молоток

34

Мой АНеКдот наверно нужен?
*******************************************
Бежит заяц по лесу. Тут видит в дупле лиса застряла...И думает:
- Да, было дело жить в лесу не довала, дайка да Тр*хну..
И давай сзади Тр****.
Тут лиса от шока, из за всех сил освобождается и в погоню за зайцем у которого уже пятки сверкают во все стороны..
Ну тут речка, как всегда и заяц обана!!!! и уже через неё. И остановился, так же как и лиса...
Она по сторонам в воду нырять не хочет, смотрит ЗОЛОТАЯ Рыбка... Схватила её и говорит:
- Ну мол Золотая Рыбка - Жить ХОЧЕШЬ? Сделай меня Рыбкой переплыву и накастыляю зайцу..
А рыбка говорит в ответ:
- А как ты на суше то будешь?
Лиса отвечат:
- Да точно, Тогда сделай меня птичкой, я короч перелечу и надоюю поушам зайцу.
А заяц на том берегу кричит:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой - иди СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!
************************************************************************
Тянет невод старик и поймал золотую рыбку. Потом Съел!!!!
Чтож поделаешь - ГЛУХОНЕМОЙ СТАРИК ПОПАЛСЯ!

35

В Армии при построении...
- Солдаты, шаг вперед кто поедет за картошкой!!
Двое выходят их общего строя... А Командир продолжает
- Ты и Ты поехали остальные ПеШ-КОМ!!!

36

спасибо всем за отписку!!!!!!!!!!! :)

37

Hommer, нзчт, малышшшшшшшшш, воооо
Собрал царь ЛЕВ всех зверей и говорит:
-А ну-ка все поделилитесь на 2 группы:на право-красивые, не лево-умные..
Все начали хоить туда сюда, а мартышка с одной группы в другую бегает и говорит:
-А мне что, разорваться что ли?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Девочка сунула 2 пальца в розетку,
Все что осталось собрали в газетку...

38

а вот вам мой анекдот:
Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они: - Эй лошадь пойдём дунем! - Я не лошадь я олень! - Да какая разница, лошадь пойдём дунем! Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу! Обалдевшие звери: - Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!

39

Это мне мой знакомый расказал "девушка это пуля с центром тяжости, попадает в глаза , пробивает  сердце, бьет по карману и вылетает боком"
РS но я не такая

40

p.p.s я жду трамвая ??? :D

41

:lol:

42

:lol:

43

што-то я не вижу новых анекдотов???

44

хотите пошлых анекдотов?можна я напишу на казахском?потому что мне их на казахском рассказали...
короче слушайте...
бир куни каскыр орманда агашка суйенип турса касынын коян кетип бара жатыр дейд.Каскыр:-Коян кеттик катамыз дейд.сосын екеуи катып алад.коян уйыктап калад,ал каскыр сол кезде коянды к*тинен бир с****и.Ертесине тагы да каскыр орманда турса касынан коян отип барат,каскыр екеуи тагы катат.Коян ухтап калган кезде каскыр кояннын к*тинен тагы да бир с****и.Ушинши куни де солай.
Тортинши куни каскыр коянды орманда кутип турад.Коянды корген кезде -Коян кеттик катамыз дейд.Сонда коян-Жок каскыр катпайм,катсам к*тим ауырад дейд ;)

Амантай деген мужиктин алкаш тауыгы болад,бир куни Амантай жумыска кетип бара жатып тауыгына -бугун ишсен жунинди жулам дейд.Кешкисин жумыстан келсе Тауык мас,озини жунин ози жулып-на х*й мне эти перья деп отыр :lol:

заранее сорри за цензуру :cool:

45

Тянет старик невод, смотрит, трава морская. Покурил дед травки...
А дальше как в сказке, и рыба говорит, и желание сбываются

46

-Девушка , а что вы делаете сегодня вечером
-АБОРТ

47

- Как на английском будет работа ?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

48

хехе Роки

49

Rocky
гы :D

50

:lol:

51

Звонят в милицию:
- а-а-алло э-это-о м-м-миллиц-ц-ия
-Да
-з-з-з-дес-с-с-ь т-т-руп-п-п- л-лежит
-Где
- на у-у-лице Г-г-г-г...
-Гоголя?
-н-нет
-Гришина
-Н-Нет
-Соберитесь и перезвоните
Через полчаса та же история повторяется, прошло еще полчаса
-- а-а-алло э-это-о м-м-миллиц-ц-ия
-Да
-з-з-з-дес-с-с-ь т-т-руп-п-п- л-лежит
-Где
- на у-у-лице Г-г-г-г...
-Гоголя?
-Да, П-п-еренес

52

ОХ, kinG, молодца, мой респект)))) :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

53

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

54

Hommerхихи :D

55

БесПолезНаяЯЯЯ
а где твои анекдоты??????????

56

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

В Шотландии в кабаке сидит турист. Подзывает старого официанта и спрашивает:-" Скажите пожалйста! А когда обычно появляется Лох-Несское чудовище?" - После пятого стакана, Сээээр!

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
Р.S. Рассол в холодильнике.
Р.Р.S. Холодильник на кухне;)

Сидят два нарка в окопе перед атакой, и один другому говорит:
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк - Пиф-паф!!!
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
-Бабах

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

После встречи Нового Года:
"Сегодня, какое число? 2-ое? А 1-ое было?"

57

Какая разница между RNB и R@P????
а разница вот в чем:
Если ты богатенький и если у тебя есть богатенький папа то ты поеш RNB,ну а если ты простой мальчуган то ты поеш R@P!!!!

58

_***ALoXA***_
про ГОГОЛЯ молодца, хахахахахахахаха :lol:
:haha:

59

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

60

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все
обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке
написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой
Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!


Вы здесь » Актюбинский форум » Интересы » Раздел анекдотов!!!